|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Tatjana
возраст 36
Германия
Нюрнберг
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела
она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла
о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но
злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а
ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить
моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса
тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери
внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров от пола.
Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница
редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все
замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит.
Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого
уровня он вообще никогда не сможет.
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
|
Бяка
возраст 29
Украина
Запорожье
SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня ;)
DarkStorm: иди к черту
rast67: иди к черту
Memor: иди к черту
_fdevyatku_: пошла нахуй
|
Сергей
возраст 45
Россия
Санкт-Петербург
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!
|
Я помню...был случай лично со мной... Это не анекдот. На заре моей юности
Привез я девочку...она упиралась...ну вообщем все нормально, дело сделано. И тут приперлись мои родители с дачи. А должны были на следующий день. Там, видите-ли холодно им стало... Пока они в дверь долбили...
Мы в спешном порядке на нее юбку напялили. и я она с первого этажа...сиганула... наверное с испуга...
Я пошел дверь открывать.. типа, сонный весь... матушка стоит перед дверью... Я ей: -А где отец?. Она:- пошел в окно долбить. И слышу-ща стекла полетят.Фигачит по стеклам, как обезумевший.
Нам повезло... Она побежала налево, под соседний балкон, трусы-колготки напяливать, а отец обошел дом справа...
Сейчас вспоминаю... Вот думаю, что бы не сказать, знакомьтесь, это Наташа... Я ее только что...И смех и грех...
|
Lena
возраст 38
Россия
Иваново
Объявление в газете: "Комбинату в шлифовальный цех требуется стриптизерша по обработке лопат".
|
GNOM
возраст 31
Россия
Прохладный
|
натик
возраст 28
Украина
Днепропетровск
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
