|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, фото, обо всем, наша раша, отдых, новый год, Афоризмы, финансовый кризис, о вечной любви, притчи, анекдоты, анекдоты, невероятное
|
![]() |
случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.
Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»
На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…
Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.
|
Здравствуйте, это снова я – ваша белая горячка… Ещё один прикол из Китая – Во всем мире популярно увеличение первичных и вторичных половых признаков. В западных (читай нормальных) странах вовсю рекламируют хирургическое увеличение енга и груди, а азиаты поступают проще! Как говориться – голь на выдумки хитра…
Сейчас в поднебесной очень популярно белье с силиконовыми вкладками. Причем бельё это есть как для женщин (что ещё можно понять), так и для китайских мужчин дабы их рахитичные прелести выглядели чуть презентабельнее.
Женский вариант – лифчик с вкладками 5см толщиной и трусы с такими же вкладками на полупопия. Мужской вариант – трусы с силиконовыми вкладками на попе и в другом, куда более важном месте.
Единственное что интересно – как они размножаются? По идее, в первую брачную ночь, увидев друг друга без одежды они должны умирать от смертельного разочарования.
|
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."
|
Незадолго до исторического полета Гагарина в космос, спецы с Байконура запускали спутники, единственной задачей которых, была передача по радио на землю записи человеческой речи – для проверки связи между землей и кораблем.
На западе был нехилый такой шум, мол, русские отправляют в космос пилотов-смертников, чьи голоса перехватывала радиоразведка США, Франции и других стран…
В ответ, наши ракетостроители запустили в космос кассету с записью хора Пятницкого!
|
В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я на одной из них, через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей.
Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо.. Оценивает глубину и проникновенность сна... Мягко заходит за спинку лавочки.. Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы.
Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полторашку какого-то коктейля! И топает в темпе за угол. Те даже не шелохнулись.
разные у людей ценности, разные!
|
Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики. Сижу однажды утром, крашусь, по телеку "Малыш и Карлсон". И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя - катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.
Из глаз, из носа и, по-моему, из ушей полетели брызги... Тут из телека меланхоличный голос фрекен Бок: - "Фу! Как некрасиво!!" Я такая, с выпученными глазами: - "Ты думаешь, я в восторге?!" Потом дошло, что это клиника, с телеком разговаривать. Хотя, сама фрекен Бок из ванной звонила на телевиденье и - ничего. В общем, мы нашли друг друга)))
|
В военную часть в которой он работал приехала большая проверка из Москвы, проверяли работу всех подразделений. Каждый описал все что он сделал за последний год, каких добился результатов. Единственный человек которому было нечего предъявить был майор-пропагандист. Часть находилась в маленьком военном городке и так как там итак большинство были военные пропагандировать было особо нечего, по сути майор только бездельничал. Он засуетился- не знал как отмазаться. Ему в голову пришла гениальная идея. Он побежал на склад ГСМ, засучил рукава, окунул руки в бочку с жидкостью похожей на отработанное масло. Побежал и якобы случайно наткнулся на комиссию, разыграл удивление и сказал что так заработался, совсем забыл про комиссию, попросил прощения что даже честь отдать не может. Комиссия посмотрела, генерал говорит- ну хоть один человек в этой части работает! Майор с блеском прошел проверку.
|
В воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.
Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…
Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.
Последний раз редактировалось: 06.05.12 17:26
|
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Ник. Ник - водолаз
Рабочее место - на дне морском. На рабочем месте - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея
Шланг с теплой водой втыкают в низ мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как Ник почувствовал зуд в заднице. Конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Ник вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее вниз мокрого костюма. Поскольку спина неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но складке в заднице повезло меньше. Когда же он начал чесать то, что, являлось простым зудом, втер медузу себе в складку.
Далее его рассказ
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
|
1. Общие требования безопасности
1.1. К лежанию на диване допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие медицинское освидетельствование, вводный инструктаж, и инструктаж на рабочем месте, практически освоившие приемы правильного обращения с диваном, приспособлениями, инструментом, а также с подушками во время их использования.
Лица, допускаемые к лежанию на диване, должны пройти специальное обучение безопасности и иметь удостоверение на право лежания.
1.2. Лица, допущенные к дивану, должны только лежать.
1.3. При выполнении лежания необходимо строго придерживаться принятой технологии. Не допускается применять способы, ускоряющие лежание и ведущие к нарушению требований безопасности.
1.4. В случае возникновения в процессе лежания каких-либо вопросов, связанных с безопасным выполнением, необходимо обратиться к лицу, ответственному за безопасное лежание.
1.5. Заметив нарушение инструкции или опасность для окружающих, необходимо предупредить лежащего о несоблюдении требований, обеспечивающих безопасность.
1.6. На лежащего могут воздействовать опасные и вредные факторы (тараканы, мухи, пониженная температура воздуха; отсутствие или недостаток естественного света; недостаточная освещенность; химические факторы).
1.7. Лежащий на диване обязан:
- принимать меры к недопущению производственного травматизма и профзаболеваний;
- следить за поддержанием нормальных санитарных условий,
- контролировать соблюдение режима труда и отдыха.
1.8. Лежащий на диване должен быть обеспечен средствами индивидуальной защиты.
Рекомендуемые нормы бесплатной выдачи одежды, специальной обуви, других средств индивидуальной защиты:
На простом диване: халат хлопчатобумажный, рукавицы комбинированные, ботинки кожаные или сапоги кирзовые.
Зимой при лежании в неотапливаемых помещениях и на наружных зонах дополнительно:
- куртка и брюки хлопчатобумажные, на утепляющей прокладке в зависимости от климатических поясов;
- валенки в зависимости от климатических поясов;
- на кожаном диване: фартук прорезиненный, с нагрудником; рукавицы комбинированные;
- на диване из каракуля: костюм хлопчатобумажный с кислотозащитной пропиткой; сапоги резиновые;
- перчатки резиновые; очки защитные.
1.9. Лица, не выполняющие настоящую инструкцию, привлекаются к ответственности согласно действующему законодательству.
2. Требования безопасности перед началом лежания.
2.1. Надеть исправную спецодежду.
2.2. Подготовить диван для безопасного лежания:
- проверить достаточность освещения; исправность вентиляционных установок;
- обеспечить наличие свободных проходов и проездов к дивану;
- проверить состояние полов (отсутствие щелей, выбоин, набитых планок).
2.3. Проверить наличие и исправность необходимого для лежания подушек.
2.4. Перед началом лежания в зимнее время, необходимо полы посыпать песком.
2.5. Если по условиям лежания требуется применение средств индивидуальной защиты, проверить их исправность.
3. Требования безопасности во время лежания.
3.1. Не находиться на опасном расстоянии от лампочки, в зоне действия телевизора, внутри холодильника.
3.2. Следить за чистотой поверхности пола, своевременно принимать меры к очистке его зимой от снега и льда, посыпке песком или золой.
3.3. Принимать меры к устранению появившихся во время лежания шероховатостей дивана; выбоин, щелей и других неисправностей пола.
3.4. Не допускать превышения скорости лежания.
3.5. Соблюдать правила укладки подушек и валиков.
3.6. Следить за исправностью арматуры дивана, не допускать ее перегрузки.
3.7. В случае обнаружения неправильно собранной арматуры принять меры к ее разборке и укладке вновь с устранением замеченного недостатка.
3.8. Требовать, чтобы лежание на высоте свыше 1,5м производились с использованием исправных стремянок и лестниц, имеющих приспособления от скольжения. Не допускать использования вместо стремянки (лестницы) случайных подставок.
3.9. Пользоваться для разлива вино-водочных напитков стеклянными воронками и специальным приспособлением для наклона, в которое устанавливается бутыль, наполненная водкой или пивом.
3.10. Следить за наличием на бутылках бирок и наклеек с точным названием завода-изготовителя.
3.11. Укрывать закуску от пыли брезентом, рогожей или другими материалами.
3.12. Предупреждать находящихся рядом людей о предстоящем начале лежания.
4. Требования безопасности по окончании лежания на диване.
4.1. Привести в порядок диван.
4.2. Проверить противопожарное состояние.
4.3. Убедиться в том, что арматура находится в исправном состоянии.
4.4. Закрыть подходные пути к дивану.
4.5. Снять и привести в порядок спецодежду, средства индивидуальной защиты, оставить на хранение в специально отведенном месте.
5. Требования безопасности в аварийных случаях
5.1. При возникновении аварийных ситуаций или во время аварии необходимо:
- приостановить лежание;
- отключить электрооборудование;
- перестать пить, а если это невозможно, принять меры чтобы другие не пили;
- сообщить о случившемся администрации.
5.2. При несчастных случаях оказать пострадавшему первую помощь, при необходимости отправить пострадавших в лечебное учреждение.
При получении травмы немедленно прекратить лежание, поставить в известность администрацию и обратиться за медицинской помощью.
5.3. При возникновении пожара необходимо:
- прекратить лежание;
- отключить электрооборудование;
- сообщить руководству и вызвать пожарную охрану;
- приступить к тушению пожара имеющимися средствами пожаротушения.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
