|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, фото, обо всем, наша раша, отдых, новый год, Афоризмы, финансовый кризис, о вечной любви, притчи, анекдоты, анекдоты, невероятное
|
![]() |
1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда эти дети едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - дерьмо.
Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче... Дети едят
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.
2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"
Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.
Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"
|
Военкомат. Очередная призывная комиссия. Толпе новобранцев приказывают сдать анализы.Причем, никто и не подумал как-то заранее предупредить народ. Все бы принесли с собой. Команда – Сдать Анализы поступила неожиданно. Их требовалось сдать за полчаса!Выдали всем по две пластиковых баночки. Военкомат стоял на отшибе, здание древнее. Сортир один, да и тот на улице, конструкция типа – «скворечник» на одно очко. Народу около ста человек, на улице -20!К этому сортиру выстроилась длинная очередь из тех, кто считал что СМОЖЕТ. Те же, кто точно знал, что не сможет, мирно курили неподалеку. Самые ушлые призывники пытались занять немного говна у товарищей. Типа, потом отдам с процентами.
- А ты из ямы черпани!Отвечали честные засранцы.
История умалчивает, кому из будущих солдат первому пришла в голову гениальная мысль сдать вместо кала кусочек земли. Народ быстро подхватил идею и вот, через пять минут, человек 40 народу остервенело долбили подручными предметами мёрзлую землю возле сортира.
Как ни странно, фишка сработала! Все сдали анализы и с трепетом ожидали послезавтра – дня, когда придут результаты анализов. Лично я, с нетерпением ожидал послезавтра, в моей башке крутились мысли вроде:
- Вдруг, в родной землице обнаружатся какие-то особо злобные амебы, из-за которых меня не возьмут в ряды родной армии…
Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Русская землица вполне подошла! Послезавтра, я получил заключение:
- Яиц глистов не обнаружено, годен!
Но это еще не конец! Общее построение, пузатый полковник перед всеми объявляет:
- Призывник Егоров! В твоих анализах обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА!
- Поскольку, майский жук не относится к человеческим паразитам, ты Егоров, с весенним призывом, всё равно отправишься отдавать долг родине!
- Но, в твоем личном деле мы, этот факт, обязательно упомянем! Пусть теперь в армии пронаблюдают, что там из твоей .... вылупится!
|
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
* В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
* В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
* В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
* В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
* И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
|
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д.
И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
серединa 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д.
И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
Этот прикол произошел в Дубне. Я даже не знаю, сколько это километров от Москвы. Рассказал один «залетный» гражданин. Есть там какой-то ядерно-научный центр. Что-то они там химичат и постоянно исследуют, используя в качестве подопытного старенький, ещё советский ядерный реактор.
Поскольку ядерный реактор, пусть и мелкий, это весьма серьезная вещь, организованно всё было на совесть. В том числе был и журнал, в который дежурные операторы заносили всё, что происходит в их смену. Вот выдержка из него:
12,00 – Реактор в нормальном состоянии.
12,30 – Реактор в нормальном состоянии.
13,00 – Реактор в нормальном состоянии.
13,27 – Неожиданно зашкалило дозиметры. Рядом со мной, по направлению выхода, бормоча «Н@хуй» «Н@хуй» пробежал начальник смены.
|
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
|
Предлагаю делиться понравившимися историями из КВНа.
– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...
|
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»
|
Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
- Дорогой! Ну заводись.
А он:
- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
